Kezdjük ott, hogy honnan indult ez az egész. Vettem 2részletben egy gamepadot. Ez azt jelenti, hogy az első részlet nem bírta ki a felhelyezést a számítógépre és ezért garanciálisan kikellett cseréljem. Van ezekkel a szerkentyűkkel (kormány, gamepad, wlan-kártya) egy csodálatos baki. Ha a gyerek kap egy ilyet, de akár mondhatnám ezt egy felnőttre is mi az első amit megtesz? Beszereli! Hát nem? Valahogy ez automata cselekvés nálam is, hogy a frissen szerzett zsákmányt minél hamarabb üzembe helyezzem. És jön a Hiba. Miután az emberknek szembejött a Hiba, megemelte kalapját és elfoglalta helyét a gépben akkor esetleg az alany előveszi a használati útmutatót ahol kiderül, hogy kiscsávó először Install utánna Plug. -.-  És van ami így eli is romlik... Kezdődhet a szertartás ismét.
Ez szerintem egy olyan alap emberi rituálé, mint a bútorösszerakás.Énis férfi vagyok és minden sportszerű férfi tudja, a használati útmutató csak arra van, hogy a nőknak legeyn mit nézegetni amíg mi üzembehelyezzük a ház új ereklyéjét. Ezek tipikusan sose jók semmire. Legalábbis a magyar nem. Mert minekünk, szittya magyar népnek ugy kell leírni, hogy: Határozottan nyomja meg a bal alsó sorban a jobb oldalról 3.gombot a bekapcsoláshoz. Ugyanez angolban: Push this(gy.k.:nyomd meg ezt): ~rajz~
Ezeknek a sorrendje sem egyszerű néha, plána az egyik 4betűs lapraszereltséggel büszkélkedő áruházláncunk büszkélkedhet számozattlan, és összekevert lapú összeszerelési útmutatókkal. Annál nagyobb eszményt pedig, mint mikor hamarabb teszed a helyére az elemet, mint összeszerelnéd a Nirvana-ban sem lelhetsz. A legszembetűnöbb azonban az a tulajdonság, hogy az írók/építők a sújtalanság állapotáan dolgoztak!! Az ábrán oly laza hanyagsággal megragasztható és a földre helyezhető (későbbi beillesztésre) bútordarab elengedése pillanatában ugy szétesik az illesztéseknél, mint a hajléktalan gazdagságálma az üvegvisszaváltóban. A szekrényre, hogy rakod fel az ajtót fokozatosan? Mert annak minimum 2 pántja van és ha az egyiket becsavarod az nem fogja neked pózban tartani amíg becsavarod a másikat is... Növessz plusz kezeket. Még jobb mikor összeszereled a 3ajtós szekrényt és a beszúrható talpazatok az utolsó ábrán vannak. Itt nincs hiba, vagy felkell borítsd a tákolmányt újra amitől valószínűleg asszonyod/anyud újabb kérdezőrohamba kezd vagy megkell próbálnod lealázni Növényi Norbertet és egyszál magad megemelni a művedet. Ő persze tiltakozni fog, hogy nem ilyen súlyelosztásra tervezték és jobb esetben csak egy vagy két burkolóelemet törsz el. Aztán vannak a kisebb függesztendők. Itt a fal is közbeszólhat és még sok minden. Onnan tudtam meg, hogy a fúrónk szigetelt mert egyszer polcot fúrtam és kiment a lámpa... De van, hogy nem áll meg a falban. Ez is főleg akkor izgalmas mikor már a család becses akármilyentárgya rajta van. Elvált szülők, hiába, anyánál minden ilyesmit nekem kell csinálni. De még ha csinálhatnám! Ugyanis a szülői féltés nem ereszt: -Feszül? Jajj, ne feszítsd!  -Inkább hagyd...  -Biztos, hogy az oda való? Utóbbi a kedvencem. Egyszóval a használati útmutató arra tényleg tökéletes, hogy lefoglalja vele a szoknyás népet.
A legjobb mégis az ami valamire utángyártott. Motoromra vettem így fehér indexbúrát illetve narancs izzót. Izzóval is voltak gondjaim, de a búra egyszerűen nem volt olyan alakú! Miután kiállt a görcs a hátamból amiért  bemelegítés nélkül mentem le hídba csak nagy nehezen sikerült kiküszöbölnöm a problémát. Amugy az alkatrészes csávó is röhögött, mikor meglátta az érdekes eltérést. Gyári VGA-ventillátor ami tökre nem passzol a gyári házra. Érdekesek ezek a dolgok. Egy dolog biztos: A jégkorcsoja-élező a természetes szelekciót szolgálja...