A mai nap főleg Ubuntuval telt, leszámítva persze az Architektúra és a Progalap előadást, no meg mikor ettem,

Sikeresen átvettem 8 leckét az Orlandu Unix Iskola 11jéből, átnézegettem az előadásanyagokat, remélem lesz valami haszna a holnapi miniZH-n.

Oktatóm a megkérdezésem nélkül kedvesen beírt ugyanakkorra vizsgára, amire nyilván nem tudok elmenni és ennek fejében be akar rajtam vasalni egy vizsgapénzt, meg egy bukot vizsgát. Kedves tőle.

Szóval éltem már meg jobb napokat is annyi szent...

De legalább már csak 9 nap van hátra.

Új külsőt kapott a blog, de még csak egy csiszolásra szoruló template.

Kis egoizmussal nevezhető Betának.

Majd ha végre rendbehozom Ubuntut, amit sikerült elrontani, mikor vissza akartam adni Windows7nek a boot manager jogokat lesz időm olyan apróságokra, mint átállítani a karakterkészletet, hogy legyen újra Ű és Ő betűnk a szövegrészeken kívül is. Valamint egy képet is kéne Corelleznem magamnak, az Urban Wall helyett, bár az még nem olyan rossz...

 

És már csak 10 napot kell várni :D

 

[Edit]: Karakterhibák megoldva, majd egyszer csinálok Headerképet is...

Na, hát hazudtam egy szépet az előző postban, nem nagyon sikerült rendszeresíteni a blogolást, de talán majd most.

Kipróbálom a Google Chrome-ot. Rég kinn van már a picaon, és sokat hallottam felőle, de sose tudott elmozdítani Firefox mellől, azonban valamiért most eljuttatott oda, hogy felrakjam. Egyenlőre csupa szép és jó, de sajnos minden csoda csak 3 napig tart. Ennek ellenére bizakodó vagyok, bár a könyvjelzősávomon még össze fogunk veszni, ha nem lesz hajlandó tisztességesen megjeleníteni.

Fogalmam sincs hány év után először futottam, este, csak a futás kedvéért, ugyhogy Saci ez a Te érdemed. Furcsamód jólesett egyébként.

Holnap haza kéne már nézni.

No!

Épp eleget hagytam punnyadni a blogom, ideje, hogy újra beindítsam. Ugyhogy az eddigi postokon lehet nostalgiázni az újak pedig jönnek...

Hamarosan...

Remélem minden nap...

Talán...

Jó ez valamennyire meg fogja haladni képességeimet, elvégre én örülök, hogyha tudom a saját autóm törzskönyvi adatait (köbcenti ilyesmi), nem, hogy ránézek másokra és megmondom milyen a porlasztója. Bár gondolom az illetékesek is bliccelnek ebben...
Szegeden is rendesen alacsony a nagy Ő állatkertje és van is pár szökött lény, kik felpumpált gépparipáikban törik be Szeged vadnyugati aszfaltját, mint nagy fehér hősök, megállván Tunningboltos indiánjaiknál, megkérni Winnetout szereljen be izzót oda, ahova a büdös életben nem kell fény.

De elindulok laikus szemmel, nem kell kijavítani nézeteimben, nem oktatni akarok. Szimpla ránézésre van 2 féle tunning: optikai, belső.

Belső alatt érteném nem az utasteret, hanem a motor belsejét. Ezek azok a módosítások, amiket bár a tulaj részletekben perkál le a nagy szellemnek, de összértékében a Ladájába belepakol annyit, amiből Audit vehetne ami külsöre mindenképp vonzóbb (elvégre még csak a motor javult).

Na meg persze ott az optika. Hohóóó. Na ez az amit sose értettem, mért azok jeleskednek benne, akik sose jártak múzeumban. Elvégre valahol hasonlítható a szobrászathoz nem? Ahogy formát bontanak. Mindenesetre élvezettel nézem, ahogy az minimumra leengedett szoknyalemezekkel limbóznak a kátyúk között, vagy izzadnak a fekvőrendőr előtt. Olyan is van aki ezen részek hanyag mellőzésével autózik. Spolierek, csak tudnám minek az a fenenagy leszorítóerő a 30as övezetben... Xenon izzok a tökéletes és szép kék színű fényekért, csak éppen a gondolatmenet már oldalra nem terjed ki, indexelni nem szoktak... Interiőr is  csodás ám ezeknél, némely asszony megirigyelné a bundát amit fel tudnak vonultatni; vagy éppen elidőzhetünk a csodás egyéb dolgokon a piroslámpánál állva a szomszédba áttekintve. Nem térnék ki a részletekre, kivéve a szegényes, 28évet tisztességgel ledolgozott autókba kíméletlenül beleerőszakolt audioeszközökből, amik természetesen full hangerővel, letekert ablak mellett osztják a sofőr zenei ízlését. Ha lenne neki... A legjobb amit énis be tudnék szólni nekik, hogy: Szóljál má' mutternak, dobjon le szotyira pénzt! Mindenesetre elnyomják szegény puntom teljesítményét és legalább olyan kicsinek érzem magam, mint egy kamion mellett.

Bár naponta módosítanak járművükön mégis annak képességeivel tökéletesen tisztában vannak, gyorsulási versenyeket megszégyenítő képességgel képesek kigyorsítani a parkolóban, 10m-en; akció filmeket sárba tipró módon szlalomoznak életükért a forgalomban és mindezt fegyveres üldözök késztette adrenalinlöket nélkül; és talán a régi bejegyzésben elejtett HardCore mp3 lejátszósoknál is nagyobb hangterhelést képesek elviselni, minimális mellékhatások jelentkezése mellett (tikkelésnek mondanám azt a fejrázást amit bizonyosan a zene okoz, hisz vele párhuzamos ütemű...).

Bár gondolom mindenkinek ismerős a helyzet. Akinek nem az figyeljen a következőkre:
Féknyomok, hangos motorbőgés, hangos zene, szembevágó látvány a visszapillantó tükörben, kósza villanás a tötymörgő forgalomban.

Kezd tele lenni a hócipőm az "i" termékekkel. Nem látom mire nagyzolnak a tulajdonosaik...
Van már minden, iMac, iBook, iPhone, iPod, iAzannya...

iPod szellemi értékére még kitérek egyenlőre csak a kínálat. Divatosságát az bizonyítja, hogy minimum 3 cég ipari szinten másolja le. A vásárlói réteggel nem lacafacáztak, van akkora is amit nyugodt lélekkel lenyelhet az öcséd , van olyan is amire a teljes pornógyüjteményedet felteheted (Bár nem tudom ki élvez bármilyen filmet is 240x320as kijelzőn... Könyörgöm a telefonom is annyi...). Hatalmas találmány az, ahogy egy teljesen forradalmi valamiként adják el azt, ami nehezen lehetne fiatalabb, mint bármi más, de erről tényleg később.

iPhone, az egyik kedvenc termékem. Kezdeném azza, ami a manualjába van írva, miszerint ez egy:

• Telefon
• iPod
• Internet kommunikációs eszköz

Addig, hogy telefon szép és jó, olyan, hogy iPod viszont nem létezik, mint telefon funkció! Hát az iPod csak egy merevlemez egy zenét lejátszó szoftverrel... Internet kommunikációs eszköz, na ez meg a legidiótább kifejezés arra, hogy van benne egy böngésző.

Aki így merészel nekem levelet írni, hogy ez a tárgy az nem csak kizárásra számolhat, de ha rossz napom van egy kedveskedő levélre is a 14 ősig felemlegetve a családfát és a hozzájuk tartozó vallásban lévő összes szentet. Igen, mert ez spam.
Aki nem tudná honnan ered a szó, állítólag legeslegelőször egy Amerikai cég húskonzervének volt a neve. Tipikus párizsi meg löncshús eset (gy.k.: jobb ha nem tudod mi van benne).
A Monthy Pythonban is megjelent, majd pedig elterjedt a a kommunikávióban. Spam nem csak a neten van, sms, levél, vagy plakát is lehet spam, minden esetben ez egy nem kívánatos, ellenszenves valami.
Régen még a tisztességes korokban, mikor a reklámok kreatívak voltak és a "gyors", "tágas" és a "gazdaságos" szavak még a Trabantot jellemezték akkor az ember bármikor felismert egy spamot. Látszott minden porcikáján, hogy érdektelen.
Ma viszont az emberek fejlődnek. A No Logo könyvet ajánlom nagyon mindenkinek, akit kicsit érdekel a belelátás ebbe az egész fogyasztói társadalom, marketing dologba, bár kicsit nehéz  olvasmány. Summa summárum, benne van a tökéletes jelmondat: Az embereknek mindíg új markettingstratégiát kell kitalálni, hisz a fogyasztók, mint a csótányok, egy idő után immunissá válnak a rájuk fecskendezett méregre. Bár a mai markettingesek fizetésük ellenére szerintem egy átlag 5éves képzelőerejével bírnak azért most nem róluk szólnék.
A célpont (és végre lassan kilyukadunk a lényegnél) azok a kedves kis emberkék akik a saját oldalukat reklámozzák, azaz inkáb lépre csalnak, hogy pénzt nyerjenek ki belőled. Ha valakinek van iwiwje biztos kapott már a " - - [-]" felhasználótól "Szia!", vagy "Ezt kerested?" témáju levelet amibenis a delikvens egy átlagos beszélgetésnek álcáva próbálja az egered alá csalni a linkjét. Az egész ugy néz ki, mintha egy beszélgetést folytatnának. Sőt. A kedvencem az a csaj aki Randi jeligével küldi nekem az üzenetet, melynek szövege:
"Oksi. Majd akkor holnap talizunk. Addigis nézd meg ezt! Nagyon tuti! *link* puszi"
Hajhaj. Ez több seből vérzik, egyrészt nem szoktam csevegni efféle enyhén Hello Kitty szagú leánykákkal, másrészt pláne nem találkozok velük. Nem mondom, hogy nem dekoratívak, csak olyan oriáskígyó szisztéma: Az ember elnézegeti, de otthonra nem kéne. Még azt eltudom képzelni, hogy valaki féltékeny barátnéja megnézi az alany iwiwjét, hogy kivel levelezik élete szerelme és talál egy ilyet. Szegény pasi lehet sose dolgozza fel miért is szakított vele a barátnője valami tökismertelen csaj miatt. A beszélgetősnek csak anyum dől be aki naponta közönségszerepel az iwiwen, én aki 2havi egyszer nézek fel annak élből gyanús a beszélgetés közepébe kerülni.
Egyébként ők feltörekvő milliárdosok. Reklámot ugye oda tesznek ki ahol forgalom van. Nah ők megkerülik a rendszert, csinálnak egy kisstílű honlapot, megpakolják reklámmal és próbálnak téged rávenni, hogy nézd meg őket. Mondjuk ezeknek a címük is érdekes: casanovatippek.fw.hu, boldogsexualiselet.fw.hu, veglegesszortelenitesingyeneskiprobalasilehetoseggel.fw.hu és a többi.
Megoldás: Nos amennyire látom nem nagyon van. Hiába zárom ki iwiwen, csak tud - -[-] üzenetet küldeni és mindenki más is. Levelesládám hiába spammentes mindíg tele van ilyenekkel... És igazából azért visszatetsző, mert úgy működik, mint egy vírus. A legtöbb vírus épp így működik: ártatlan, vagy hasznos fájlnak mutatja magát és arra vár, hogy megnyisd és beindulhasson a gépeden.

Hahj. "Vannak azok a napok amikor az ember érzi, hogy csak jó történhet. Csiripelnek a madarak, van pénz reggelire, és a hétköznapi gondok oly távolinak tűnnek..."*
Ugyanaz ittis csak kicsit másképp. A madarak azért nem csiripelnek, mert vagy megfagytak, vagy amint az egyik megpróbálná a többi valószínűleg meglincselnlé, amiért nem osztotta meg velük azt a kaját amiből ezt a féltrillányi energiát kibontotta. Szóval hideg. Lenézek házunk lépcsőjén, végigmérem a kertkapuig megtevendő távot. Nem is a táv de a talaj, amit édesanyám felsöpört hogy reggelre jól át tudjon ázni az ónos esőben és szép tükör jég legyen végig. Jó ötlet, mert ha jól lépek le a lépcsőről márcsak kaput kell nyitnom. Szóval édesen sasszézom tesizsákommal az oldalamon, mely légzsákként is üzemel. Macska mellettem játsza az eszét: Egy, ő egy kis csíkon megy ahol nincs jég; kettő, neki szériatartozék a hólánc. Sebaj, pingvinezünk. Kiérünk a buszhoz, atomsötét, atomhideg. Megállunk, letesszük a tesicuccot, behunyom a szemem és elkezdem indítani a rendszereket. Ilyenkor még vannak hibaüzenetek, lábam panaszkodik, hogy fázik, de persze jön a kontrollüzenet: bakancsban vagy meg zokniban, ugyhogy Gazdálkodj okosan! Lábizmok finoman korrigálják a szelet, mint holmi űrhajon a kis oldalsó hajtóművek. Jönnek az imserősök. Fekete rappereket megszégyenítő kézmuzdulatok jönnek: Akin van kesztyű, nem illik vele kezet fogni, így öklözni kell. Ez persze megállapodás tárgya amíg nem egy olyannal kerül szembe akin nincs kesztyű. Akkor jön az ököl, pacsi, ököl, pacsi láncreakció, majd a végén álltalában leveszik a kesztyűt és kezet fognak. Gyűlik a tömeg, elfolytok egy büfit, ami olyan algyomori morgást idéz elő, hogy minden szem rámmered és én kinézem bennük, hogy mindeggyik épp a tízóraiját méri fel, meg tudja e felezni szegény éhező gyerekkel.
Eleresztek egy bocsit.
Áthalad a Szerv. Szép zöldek és szép Nissanjuk van, elegánsan gurulnak át így minden reggel. Ma ugyan megtörte a csorbát, hogy az ív még 10km/hval is erősen jobbra hordott és be is parkoltak. Kis tolatás, közepes iszkolás, nagy röhögés. Jön a busz. Felszállnak a protekciósok. Többiek elmondanak egy egy imát közeli rokonjaikért és azok egésségéért. Buszra fel, erős tolongás**. Rossz a napom és szarkasztikus a kedvem, időnként ellennyomok a tömegnek. 20an csak felférünk a legalább 35helyes buszra. Elfoglalom a helyem, elkezdek vetkezni. A busz persze akkor indul, mikor az ember nem kapaszkodik. Megvárom barátom, következő megállónál felszáll. Megvitatjuk a tegnap est érdekességeit. Szeged. Az ember leszáll a buszról, elmond egy imát a hósózók áldásos tevékenységeiért és egy helyet keres ahol átkellhet a dagonyán, mindíg irígykedem Mózesre a tengermegnyitós trükkje miatt. Mekkora lenne ezt a dagonyával. Villamos, Aradi vértanúk tere. A só aranyhazája. Az amugy szürke betonképet most barnára színezi a sós homok, helyenként fekete pöttyökkel. Igazi tropicana feeling a -5°C-ban.
Iskola.
Kezdődik a Blues.

(*=Argo c. film, 2004, Árpa Atilla,  pacsi python                   **= pusza Petra)

Elmondom hogy kezdődött:
Keresgélek GoOgLe-ben ahogy szoktam, persze sietek és véletlen elgépelhetnék valamit. De nem. Viszont: szembe jön a fenomén. A GoOgLe barátunk ugyanis tud egy olyan trükköt, hogy segít neked ha esetleg rosszul írnád be a nevet. Ezt könnyű kipróbálni, írd be, hogy "general griveus"   kapsz kábé 135 találatot és kiírja Neked: Keresési javaslat: general grievous   Erre ráklikkelsz és most jön a lényeg: Több találatot kapsz. Namármost nekem a javított találat az kevesebbet eredményezett, történetesen 0-t. Ekkor pattant ki belőlem a miértek áradata.

Felkelek reggel, kinézek az ablakon, szakad a hó és fúj a szél. Megnyitom a böngészőm, ForecastFox szerint Napos, szélcsendes idő van, 6°C. Szar az ablakom biztos.

"Rossz kötet van a meghajtóban" Na ez az amit csak úgy hívok, hogy a Windows csuklik. Hisz ugye a csuklik az olyan, hogy elmúlik, mikor elmúlik. Ha véletlen megnyitottál valami képfájlt egy CDről, majd Zrínyioid vonásokkal (gy.k.: aki kirohant Szigetvárból) kitéped a CD-t a gépből akkor álltalában Ő kétségbeesik és kidobja egy kis ablakban eme panaszát. A Windowsban az a csodálatos, hogy sosem omlik össze magától, mindíg kiad egy gombot és meg is  nyomhatod az [OK]-ot. Nos itt 3 lehetőséged is van: [Újra] [Mégse] [Cancel] Az utolsó kettő azonossága annyira megzavarta a fordítókat, hogy csak az egyiket tudták lefordítani. Jelentősége nincs, akármelyiket is nyomod meg a probléma fennáll, egy ideig. Vissza is teheted a CD-t nem jutsz előrébb. Mint a víz a csuklásra. Pedig az elvben használ.

Akinek van MSNje az kérem kövesse az utasításokat:
-Nyiss meg egy beszélgetőablakot.
-Nyisd le a smiley-eket tartalmazó kis ikont
-Kersed ki az "A menün rögzített hangulatjelek" között a második sor 8., valamint a harmadik sor első hangulatjelét. Csak vidd rájuk az egeret. Érdekes ezeknek a definíciója. Messenger plusz se jobb: Náluk a személyes adatok védelménél talállható: "A személyes adatok védelme elősegíti a személyes adatok védelmét". Kössz a tájékoztatást.

Aki már telepített Windowst, az élheti át a legnagyobb élményeket. A gép miközben előkészíti eszközeit és még "Megközelítőleg 49perc van hátra" (itt jegyzem meg hogy az idő 49percről 36ra, onnan 8ra, majd onnan fokozatosan le haladt) megközelítőleg 49perc reklámot nézhetsz ahol is a windows ajnározza magát, hogy milyen gyors, milyen biztonságos, és milyen sokoldalú. Tudtommal a reklám arra szolgál, hogy téged ellenállhatatlanul arra késztessen, hogy megvedd az adott terméket, de egy olyan termék amit már megvettél, sőt, éppen használsz, az minek erőlködik ilyenekkel? És ezek után a segítségek. Ohh azok a csodás főcímek, magukban is zseniálisak:
"Fedezze fel a Start menüt!" -Minden egyes alkalommal ha ki akarod kapcsolni muszáj lesz.
"A Windows testre szabható!" -Muszáj neki... Így se könnyű mindíg megtalálni amit akarsz.
"Még több élményt nyújt a Windows Media Player!" -Mért? Már anélkül is lejátsza a zenét, hogy betennél egy CD-t? Ja nem 1, helyett 2 Mintazene van. Örülök azért hogy Mozart megmaradt...

Windows Help. Húú már az olvasástól is... Amugy van olyan akinek ez tényleg segített? Én valahányszor rávetemedek egy hatalmasan kiterjedt fájlrendszert kapok ami úgy működik, mint régen azok a béna akcióolvasmányok amit olvastál olvastál és mivel a történet önmagában nem volt megfogó, olyanokkal vontak be a cselekménybe, hogy "Ha hagyod az idegen bácsinak, hogy mindenki szeme láttára megnézze fogaid fehérségét egy étterem teraszán véletlenszerűen felállított fogorvosi székben lapozz a 228.oldalra, ha nem 112..
És akkor te vagy elkezdesz keresgélni tényleges megoldás után, vagy már itt feladod. Nos én ha nem adtam fel akkor álltalában ott lyukadtam ki, hogy még nincs megoldás erre a problémára, DE (GoOgLe fenomén) talán a hasonló típusú kérdések. Na mármost a hasonló típusú kérdések között és a tiéd között akkora a távolság, mint a nappaliban heverésző macskám és egy átlagos, a sivatagban menetelő teve közt. De sebaj, ugyis rég meg akartam tudni, mi tévő legyek ha véletlen becsukok némi narancshéjjat a CD/DVD meghajtómba...
Mondjuk ezen annyira nem lepődtem meg. Egyszer mertem feltenni a MediaMarktban, elvégre ott biztos nincsenek hülyék, egy alap informatikai érettségis kérdést egy fax-al kapcsolatban és valami olyasmi választ kaptam, hogyha beleteszek oda egypapírt és felhívom a barátomat akkor ő is kap egy papírt amin ugyanaz a kép van. Sebaj, otthon msnen őis biztos  °•oO●°i|i°AbLaKfEnOmÉn°i|i°●Oo•° (L) Kitty

Elkezdhetném a sztorit, hogy van egy játék amit játszok és van egy csapat amiben szereplek és van egy honlap...
A legegyszerűbb ha felteszem a kérdést:
Van egy tesztem egy játékról, (ugyanis megkértek rá) egy fórumon, angolul. Szívesen csinálok ilyesmit, de nem nagyon véleményezték és én elég közönségcentrikus vagyok és elbizonytalanodtam. Ha valaki jobban tud angolul és lenne 5 perce elolvasni megköszönném. Persze a lényeg, hogy ide írjon egy kommentet róla :)

[Riporter] Mi volt az első szilveszteri élménye?
[Válasz] Állok félegyházán a buszmegállóban. Még viszonylag korán van, háromnegyed tíz alig múlt el és mikozben állok a hidegben és próbálom beindítani a rendszereket zenehallgatásomat két kisgyermek zavarja meg kik mellettem fújják kicsiny tüdejük teljes vitálkapacitásával az a nyomorult papírcsövet. Persze nem ritmusra...
[Riporter] Mi futott át az agyán?
[Válasz] Az, hogyha azt feljelentik, aki az időkorlát előtt egy kis ördögpatront a földhöz mer vágni, akkor mért nem lehet baseballütővel írtani ezeket a kedves kis huligánpalántákat. Összeszedtem teljesn öntudatom és megkértem az ott ácsorgó kedves szülőket, hogy amennyiben nem nagy probléma kérjék meg gyermeküket, hogy addig a 10 percig amíg felszállok a buszra szüneteltessék a fülem megerőszakolását, ugyanis hiába próbálom meg a maximális erőt kizsúfolni zenetelefonomból, szegény mégsem képes lepipálni az 1000 forintos kereskedelmi, de 10 forintot sem meghaladó eszmei értékű papírtrombitájukat.
[Riporter] Válasz?
[Válasz] Tagadólagos. Külön kikérték maguknak, hogy korlátozni próbálom fejlődő ifjaik személyi világát.
[Riporter] Egyéb?
[Válasz] Bementem a barátaimhoz, és mint az ünnep kelléke, vettem tüzijátékot. Kétféle bolt van, az egyikben kilóméteres sor van és mire az ember a pultho ér már nincsen semmi érdekes, vagy a töküres, ahol soha nem is volt, de legalább nincs sor. Utóbbiban volt részem és ahogy ott álldogáltam és nézelődtem a csaj nagyon epés volt és többször is noszogatott hogy haladjak már. Minden alkalommal körbenéztünk a barátommal, de a helységben hármunkon kívül csak egy kutya volt. Nos, bizonyára pirotechnikai kutya volt, hogy ott szabadott tartózkodnia. Bár a szabályok betartása mint tudjuk, nem kötelező, a csaj "Pirotechnikus" kitűzővel a mellén épp egy Dohányozni tilos tábla mellett cigizett mikor odaértünk. Sebaj, beszerezvén kincsünket andalgunk az utcán, páran már javában isznak pedig még dél sincs. Felszedtük másik barátomat is és hárman mentünk a városban, tüzijátékozva minden felé. És szerettek minket. Ugyanis mi elvi megfontolásból a szines és halk termékeket választottuk a készletből, melyek csodálatot és tiszteletet keltettek az emberben. Azokot pedig akik annak örülnek, hogy egy petárdát eldurranthatnak és ezáltal teljes extázisba kerülnek tudom ajánlani az uzsonnászacskót, ugyanilyen móka. Este alatt szétfagytunk és a tűlángú öngyújtok is, ugyhogy alig tudtuk a felét elsütni zsákmányunknak. Láttunk rentgeteg sátrat, jobbnál jobb dolgokkal a standjukon, mint például a műhó, műtakony, mindenféle kalapok, álarcok. Egy egy sor végén nekem már annyira Helloween érzetem volt, hogy szinte hallottam az amerikai idillfilmekben látott gyermekeket, amint becsöngetnek a házakba és cukrot kérnek. Persze, csak megint egy kisgyerek rázta mellettem zsákmányát... Kiskoromban énis odavoltam ezért, és megvettem a lehető legnagyobbat: volt vagy 2000 forint. Énis fújtam ahogy egy lláma se köp és végülis nagypapám megmerényelt és kivete a kis fehér sípot az aljából. Ott álltam megsemmisülve egy hatalmas kartonhengerrel a kezemben amit hiába fújtam nem adott ki semmi izgalmas hangot. Szokásos gyerekkori csalódásaim egyike.
 Végülis hazamentünk. Érdekes, hogy a buszok, mint holmi egyeduralkodók teljesen felháborodnak, ha valaki meg meri kérdőjelezni, hogy mért is nincs busz 18.00 után, a vonatok viszont derekasan üzemelnek még 9kor is. Otthon matiné a TVben, pezsgő, ilyenek.
A szilveszteri matinék mindíg érdekesek. Bár engem már a névtől kiver a víz és valahányszor megnézek egyet annyira hasonlít a többire, hiába más az ünnep, vagy az év, vagy a csatorna. Filmek persze már az előző napokban sincsenek jók, hacsak nem jó valakinek a már 26387.jára ismételt 7 mesterlövész, és hasonló történelmi jelentőségű filmek. Még az HBO is, aki ilyenkor általában példát statuálóan rendes műsort ad az ünnepekkor is, lesüllyed ama szintre, mint az összes többi.
Szokásos ünnepi velejárok: Tonna üdvözlőlevél, mindenkinek HEPPI NYÚ JÍR az msnjébe sörökkel, koktélokkal, partyarcokkal, tortákkal (???).
[Riporter] Köszönöm, de lejárt az időnk. Boldog új évet, és a viszont látásra.
[Válasz] Kellemes, sablonokkal, és a biztonságot nyújtó együgyüséggel teli 2008at mindenkinek.

Paaaam-parararaaaam-pamparaaam...
Hogy mennyi ember telefonjáról hallok ilyet naponta. A Qvízműsorok kétségtelenül meghódították a világot, de biztos, hogy ide csak a legokosabb kerülhet be?
Nagy kedvencem az Okosabb vagy e mint egy 5.-es fantázianevet viselő köznépugratási ceremónia. Ide bemennek felnőtt emberek és például rendszeresen mondják, hogy félnek a matek kérdésektől. Hát elég ijjesztő ha már a 4 alapszámítást (+, -, x, /) 10-nél nagyobb számokkal kell elvégezni. Pláne ha szöveges a kérdés, szerintem szövegértésnél már megbukna csomó. Hírességeket nem minősítem, mert jön a kés a hátamba a fanoktól, de ezek tényleg ennyi gondolkodással bírnak a való életben is? És még csak 5. osztály. Elképzelek egy ReÉrettségi nevű műsort ahová a delikvenseket most érettségiző emberkék mellé állítanák oda (természetesen olyat aki már rendelkezik ilyen okmánnyal) és feltenném az érettségitételeket. Vagy eléjük pakolnának egy emeletes tizedestörtben egy logaritmikus egyenletet, amiben legalább van egy másodfokú föggvény is. Szerintem osztatlan lenne a siker. Meg az ész is.

Pókerarc: Máig nemtudom feldolgozni, hogy annak mi az értelme? Már nem a kérdéses résznek, de utánna a "blöffölésnek" (-Neked mennyi lett jó?  -4ből 8!  -Hmm, sztem nem mondd igazat) meg a gombnyomogatási ceremónia. Tiszta Noszály Sanyi és a rózsái, csak a delikvensek maguk jelentkeznek, hogy köszi én nem kérem. Ha jelentkezik, ha nem akkor meg ugye nem kap(se rózsát se pénzt). Egyálltalán a pókerarc, van az a csaj, aki legutóbb esett ki, az végig fikázta a többieket. Nemtudom ki néz pókert vagy bármilyen játékot amihez fapofa kell, esetleg elsüti otthon, hogy jól áll oroszból, de azok nem szidják egymást! Hulla csönd van. Én már vártam, hogy mikor veszi fel egyik a széket és üti agyon, pókerarccal.

Vágó Pista bácsi a folyamatos beszédmániájával. Megvan az a videó arról a kedves úriemberről aki kiidegelte azzal, hogy nem szólt hozzá semmit. Hisz teljesen egyértelmű volt a nézete: Amit tudok tudok, amit nem ugyse jövök rá. És pistabá a műsor kezdetekor még 100.000 alatt is képes volt megkérdezni, hogy: Biztos benne? Megjelöljük? nem véletlen, hogy elterjedt a vicc:
Két kutya sétál az utcán:
-Te ez nem a Vágó istván háza?
-Nem tudom. Megjelöljük?

Nem tudhatom ki emlékszik Jakupcsek Gabriella hajdani műsorára. Abban tényleg lojális volt és kedves, nem nyúzta a mondatokat. A játékmenet viszont érdekes volt, nekem a "literatura" témakörben rendszeresen törikérdések jöttek elő, de lehet, hogy csak én tudom rosszul, hogy irodalmat jelent. Fizikánál is ki kicsoda, mi micsoda, persze nem várható el, hogy elkezdjen fejben mondjuk szabadesést számolni. Vagy frekvenciát.

Leggyengébb láncszem? Tudom mindenki kikritizálta már de idevág. Szerintetek tényleg "az volt a legjobb modor arra a szerepre"? (ezt a műsorvezető nyilatkozta)

A legjobbak, egy nagy kategóriába véve talán a két fő kereskedelmi csatornánkon, a fő filmek alá- elé- mögé- közé- beékelt gyorskérdések. Az a két opcionális válasz amely 4jegyű számra küldhető el smsben, szintén 4jegyű összegért. Megsaccolva az adott csatorna nézettségét, ha ezt leosztjuk egy kisebb százalékra (elvégre nem mindenki ér rá és van ilyenre pénze meg kedve) amit ugy gondolunk, hogy biztos ráharapnak erre (én azzal a számmal szoktam számolni ami a Naplóban az adott kérdésre igen-nem-el szavazók száma, azt ugyanis kiírják) és ezt az egészet megszorozzuk annak a bizonyos smsnek az összegével, amibe a trükk kerül megkapjuk, hogy az adott 100.000forintos jutalmat vagy a 2milliós autót is, röhögve ki lehet fizetni annak az egy szem nyertesnek. Nem is szólva arról, hogy ezek a kérdések már önmagukban is lealacsonyítóak. Mármár kívánják, hogy az ember dafke küldjön egy rossz választ. Nemhiába mindíg próbakérdés a KRESZ-vizsgán (akinek lessz az majd megtudja, akinek nemrég volt még emlékszik) az az ominózus kérdés, hogy mit kell tenni járdához közeledve? Erre van egy olyan C válasz, hogy járműve nagy sebessége keltsen félelmet a gyalogosban, hogy az ne akadályozza az ön útját. állítólag sokan elvéreztek úgy, hogy ennél vérszemet kaptak a végén meg kiderült, hogy kellett volna az az 1 pont, ugyh ez már pont nélküli kérdés.

Kezdjük ott, hogy honnan indult ez az egész. Vettem 2részletben egy gamepadot. Ez azt jelenti, hogy az első részlet nem bírta ki a felhelyezést a számítógépre és ezért garanciálisan kikellett cseréljem. Van ezekkel a szerkentyűkkel (kormány, gamepad, wlan-kártya) egy csodálatos baki. Ha a gyerek kap egy ilyet, de akár mondhatnám ezt egy felnőttre is mi az első amit megtesz? Beszereli! Hát nem? Valahogy ez automata cselekvés nálam is, hogy a frissen szerzett zsákmányt minél hamarabb üzembe helyezzem. És jön a Hiba. Miután az emberknek szembejött a Hiba, megemelte kalapját és elfoglalta helyét a gépben akkor esetleg az alany előveszi a használati útmutatót ahol kiderül, hogy kiscsávó először Install utánna Plug. -.-  És van ami így eli is romlik... Kezdődhet a szertartás ismét.
Ez szerintem egy olyan alap emberi rituálé, mint a bútorösszerakás.Énis férfi vagyok és minden sportszerű férfi tudja, a használati útmutató csak arra van, hogy a nőknak legeyn mit nézegetni amíg mi üzembehelyezzük a ház új ereklyéjét. Ezek tipikusan sose jók semmire. Legalábbis a magyar nem. Mert minekünk, szittya magyar népnek ugy kell leírni, hogy: Határozottan nyomja meg a bal alsó sorban a jobb oldalról 3.gombot a bekapcsoláshoz. Ugyanez angolban: Push this(gy.k.:nyomd meg ezt): ~rajz~
Ezeknek a sorrendje sem egyszerű néha, plána az egyik 4betűs lapraszereltséggel büszkélkedő áruházláncunk büszkélkedhet számozattlan, és összekevert lapú összeszerelési útmutatókkal. Annál nagyobb eszményt pedig, mint mikor hamarabb teszed a helyére az elemet, mint összeszerelnéd a Nirvana-ban sem lelhetsz. A legszembetűnöbb azonban az a tulajdonság, hogy az írók/építők a sújtalanság állapotáan dolgoztak!! Az ábrán oly laza hanyagsággal megragasztható és a földre helyezhető (későbbi beillesztésre) bútordarab elengedése pillanatában ugy szétesik az illesztéseknél, mint a hajléktalan gazdagságálma az üvegvisszaváltóban. A szekrényre, hogy rakod fel az ajtót fokozatosan? Mert annak minimum 2 pántja van és ha az egyiket becsavarod az nem fogja neked pózban tartani amíg becsavarod a másikat is... Növessz plusz kezeket. Még jobb mikor összeszereled a 3ajtós szekrényt és a beszúrható talpazatok az utolsó ábrán vannak. Itt nincs hiba, vagy felkell borítsd a tákolmányt újra amitől valószínűleg asszonyod/anyud újabb kérdezőrohamba kezd vagy megkell próbálnod lealázni Növényi Norbertet és egyszál magad megemelni a művedet. Ő persze tiltakozni fog, hogy nem ilyen súlyelosztásra tervezték és jobb esetben csak egy vagy két burkolóelemet törsz el. Aztán vannak a kisebb függesztendők. Itt a fal is közbeszólhat és még sok minden. Onnan tudtam meg, hogy a fúrónk szigetelt mert egyszer polcot fúrtam és kiment a lámpa... De van, hogy nem áll meg a falban. Ez is főleg akkor izgalmas mikor már a család becses akármilyentárgya rajta van. Elvált szülők, hiába, anyánál minden ilyesmit nekem kell csinálni. De még ha csinálhatnám! Ugyanis a szülői féltés nem ereszt: -Feszül? Jajj, ne feszítsd!  -Inkább hagyd...  -Biztos, hogy az oda való? Utóbbi a kedvencem. Egyszóval a használati útmutató arra tényleg tökéletes, hogy lefoglalja vele a szoknyás népet.
A legjobb mégis az ami valamire utángyártott. Motoromra vettem így fehér indexbúrát illetve narancs izzót. Izzóval is voltak gondjaim, de a búra egyszerűen nem volt olyan alakú! Miután kiállt a görcs a hátamból amiért  bemelegítés nélkül mentem le hídba csak nagy nehezen sikerült kiküszöbölnöm a problémát. Amugy az alkatrészes csávó is röhögött, mikor meglátta az érdekes eltérést. Gyári VGA-ventillátor ami tökre nem passzol a gyári házra. Érdekesek ezek a dolgok. Egy dolog biztos: A jégkorcsoja-élező a természetes szelekciót szolgálja...

Ha jól emlékszem ez egy Hobo Blues Band dal címe. Arról jutott eszembe amit minap a tévében láttam. nem nagyon nézek tévét, híve vagyok annak, hogy már a hírek is marketingen keresztül kerülnek a szemünk elé. Mégse tudtam megállni azt ami a minap került a szemünk elé. Aki esetleg nem érteni miről beszélek rövid időn belül megnézheti Youtube-on (ha ugyan eddig nem került fel, nem néztem utánna). Történetesen, hogy Pákó és "bocs elfelejtettem a nevét, de biztos nagyon fontos és tehetséges személy, elvégre Anettka iskolájában tanult" (Idézet Árpa Atillától). Szóval ez a mokkás box. De engem nem ez szított fel igazán. Bár a lögdösődésen kialakult "verekedés" számomra enyhén röhejes volt és álltalános 4.es korra emlékeztetett... Árpa Atillát nagyon bírom jól tette, hogy hagyta a dolgokat a maguk 34 másodperces folyamán és nem avatkozott bele. Pákó ugyan azt nyilatkozta, hogy nemis tudott volna mit tenni, szerintem egy amerikai futballt játsztszó műsorvezető helyretette volna mind2t. De ahogy Atilla is mondta: "10perc hírnév mindenkinek jár..." Hát lassan tényleg eljutunk oda, hogy a magyar "sztár"okat nem kell cikizni, csak idézni. Amit látunk látvány, amit hallunk halvány...
Na igen. De sajnos Magyarországon, ami szerintem szép úton halad középeurópa legbulvárközpontúbb címe felé -mondhatnám, lendületben az ország (a lejtőn)-, szóval szép kis hazánkban ezzel nem fúj ki a történet. Bekerül az Aktív fantázianevet viselő közegésségügy torzító programba, ahol egy ilyen dolognak főhír szerepe lesz, míg annak, hogy valaki esetleg fergeteges módon élt túl egy reménytelenül veszélyes balesetet nem jut szerep. Szóval este megnézhette mindenki aki reggel lemaradt volna róla, véleményekkel megtűzdelve minden oldalról. Mindenki döntse el maga kinek az arca a nagyobb. Amitől bennem felforrt a vér, hogy a hír végén közölték, holnap az árgus felek újra láthatóak lesznek a Mokkában. Na neee. És mondjak valamit? A TV-szolgáltatónak teéjesen jogos az ötlete, azt teszi műsorra amire van kereslet. A magyar közönség nagyjának ínyére van ha civakodó embereket lát a TVben, a verekedés meg gondolom már orgazmus. Ugyanerről szól a hírességeink keresztnevét viselő műsorok is. Anya nézi, mert nevet az emberi hülyeségen és énis sokszor, de nem őszinte a mosolyom. Könyörgöm összeválogatják a témákat, az embereket, hogy az áhitatos nép a verbális vérontás minél ízesebb formáiban részesülhessen. Ez a XXI. század kolosszeuma. A műsorvezető a császár aki vezényli az akciót, a résztvevőket meg inkább nem sorolnám be a gladiátor illetve vadállat pozíciókba. De lenne kedvem.
Segítünk megoldani a problémád, ugy tudom elég sok témának ez a tartalma. Anyu, apu, barátnő, szerelmed haragszik rád majd a TV segít. Őszintén akivel kettesben nemtudod lerendezni a bajod azzal majd megpróbálkozol x ezer ember előtt? Ugy, hogy minimum a műsorvezető beleszól meg sokszor a többi "vendég" is akik csak annyit tudnak a történetetekből amit 2perc alatt egymás fejéhez vágtatok. Régen sántít és a vége is sokszor az, hogy: Azért próbáljátok ezt elrendezni jó? Magyarul te eredményt nem kaptál, de az ország jót elvan azon, hogy te szenvedsz. nem tagadom, hogy volt, hogy elfogadta a delikvens a virágot meg volt csók meg minden ami jó... Az ilyet inkább nemis minősítem.
És ugyan erre a posztra sorolhatnám a valóságsókat is, főleg a régi beköltözős fajtából, ahol mivel a közönség szavazta ki/be a népet elkerülhetetlen volt a konfliktus. Ugyanilyen az a valóság só is ami meg egy család "mindennapi" életét mutatja be. Elvégre mindennapi, hogy 2 operatőr és egy mikrofonos mászkál veled mindenhová, énis így szoktam. És ezek a családok sose azok akik tökjól megvannak, nem, azok akiknél legalább minden nap van valami.
Kérdem én hova tartunk ezután? Mikor nyugdíjjas leszek (ha addigra nem törlik el), és életem során jóltartott gyermekeim a lehető legjobb szeretetotthonba dugnak, mit fogunk nézni? Mi lesz majd akkor...

Drága Wiwien,
Gondolom ehhez aztán mindenkinek van szerencséje és az internetes hülyeségek tárháza is. Nehéz itt fonalat találni. Én rám az jellemző a leginkább, hogy Van. Ezt a szó legszorosabb értelmében mert csak havonta nézem. Egy hónap alatt sok minden felgyűlik. Ebből adódóan állnak hármasával a leveleim: 1. kérdés, 2. mikor írsz már?, 3. a jóédesanyádat, hogy nem válaszolsz... Kivéve amire nem kell válaszolni. Nekem már nemtudom hány év monoton balszerencsém lesz, szegény macskám is a halálán van csak nem tud róla, és stabil sexuális életem se lessz már annyi körlevelet nem küldtem már tovább. Igen, mondták már, hogy nincs bennem felelősségtudat. Főleg mikor épp lenn vagyok alfában és olyan sebességgel jövök vissza, hogy a válaszlevél írásakor még nincs vér az agyamban. na így már forumtéma is lett belőlem. Szerencsémre más anti-körlevelisták a védelmemre keltek és beis zárták a fórumot. (De az a levél olyan jólesett :D) És ilyenkor még megis sértődnek ha az ember meghúzza a virtuális fülüket... van egy tonna bejelöletlen "ismerősöm". És itt muszály az idézőjel hiszen van, hogy még a közös ismerős kereső is 0!! Akkor meg hogy találtál rám babám??? Külön izgalomkeltő, hogy visszaigazolni egy gombnyomással lehet, de elutasítani csak úgy, hogyha megnyitod a lapját. Macera 2000. És akkor ha véletlen a vissza-gombbal mennél vissza a függő kapcsolataidhoz akkor megint ottvan. Haj -1 marék. De kihagyhatatlan azis mikor megkegyelmezel az ilyeneknek, mert mikormár 6odjára jelöl be újra akkor a tudatalattid már Caterpillarral tolja előre hátulról, hogy te hol láthattad az alanyt ahogy épp kimegy a helységből vagy épp bent ücsörög a barátodnál mikor átviszed neki a CDt. És bejelölöd. És a drága szentem ír egy hónap után, hogy ki a halál vagy, mert ő nem tudja. És nem hiszi el sose, hogy Ő jelölt be... Tonnája felvesz MSN-en de azért mégse vehetem ki, mert van akinek tényleg örültem mikor lett MSNje és onan felvett, de érdekes lehet a törölt és nem törölt elemek aránya és én még nemis számítok populáris embernek; több, mint 250 ismerőssel... Jajj a kedvencem még a "Magamról" rész, hogy oda miket be nem lehet írni. Én személy szerint küzködtem vele és aztán felis adtam. Tegyük fel, hogy csak Tényleg ismerős jelöl be. Tudok annak újat mondani? De persze ez nem igaz... De akkor meg mutassam be magam 3300 karakterben -mert azthiszem ennyit enged ott- az ilyeneknek? Azért kicsit gazdagabb egyéniségnek tartom ennél. Vannak klubbok. Vannak egész értelmesek. Kosaras klubbok, fan klubbok. Még talán a név klubbokat is ide lehet venni. De mikor 2 csajszi csinál egy Kiskirálynők vagyunk blogot és bejelölésekkel osztják az igét!! És ezeknek még hamarabb is van hírlevelük. Anya bebukott egy ilyet estimeseként 17évesen azt a hírlevelet olvasom és halálra röhögöm magam, ugyh végülis tényleg csak ajánlani tudom. Épületeknek, szobroknak és halott-de-híres embereknek is van iwiwe. No comment
Reklámok is egyre értelmesebbek. Jó tudom ez nem vág teljesen ide, megis hagyom következő topiknak ;) Mindenesetre azt biztosan tudom, hogy az ember meg tudja válogatni mit tesz ki a honlapjára, és Wiwient ráadásul egy egész stáb dogozza. Mind1, majd legközelebb...

Viszonylag sok ember, viszonylag kis helyen. Talán nem is lehetne rosszabb. Hisz sok ember közt sok a különböző. Ó de még mennyire. És mindenki másra használja azt ami definíció szerint "tömegközlekedési eszköz". Igen a busz.Tudom, hogy benne van a troli is meg a villamos is meg a metró is (na meg a földalatti, pusza Hajni) és még sorolhatnánk. De a busz!! Az valami csoda. Főleg a távolsági amihez sokszor van szerencsém csatlakozni. Hol is kezdjem?
Van sokféle alkohol. Sokféleképp lehet tőlük berúgni. Nem tudom kinek milyen élménye van nekem a legdurvább alkalommal ugy sikerült, hogy nem ittam egy kortyot se... Csak leült mellém egy bácsi... Na azt a töményet amit beszippantottam! Szinte éreztem ahogy az orrnyálkahártyámon át beivódnak az alkoholgőzök. Ráadásul ez egy olyan szag amihez nem szokik hozzá az orrod! Végig szagolhatod. De pozitív hatása is van: állítólag aznap végig kába voltam és nem fárasztottam ismerőseimet...    Ugyanezt amugy megtalálhatod dohányban is...
Gondolom tudjátok, vannak ilyen kis kalapácsok ugy 10ülésenként. Ez arra szolgálna, hogy vész esetén elkeseredésedben ne barátodat használd faltörő kosnak kijutásod érdekében. Mert (volt szerencsém kipróbálni) ezek az ablakok egy nagy böhöm kalapáccsal is alig repeszthetők meg, azzal a kis vacakkal meg simán átütöd. Fizikai csoda. Mind képességeiben, mindd tulajdonságaiban. Ugyanis szublimál. Eltűnik. Bizonyára az aki ellopta nagyobb veszélyben érzi magát otthon (vagy esetleg mindíg magával hordja) és énis kicsit borsosnak tartom a bérletet, gondolom ez olyan, mint mikor a drága szállodából elviszik az emberek a törölközőt. Bittos' benne va' a zárban... De ha esetleg tényleg betör a krakk akkor én elsőnek ezeket az egyéneket állítanám az ablakhoz, hogy nosza fiam juss át rajta. vagy ami szerintem még mázlisabb, mikor csak egy darab van. Amennyire ismerem az emberi természetet sokkhatáskor elveszti józan gondolkodóképességét (már akinek máskor van) és eszeveszetten tép azért az egy kis erekjéért. És mindnki mást eltipor az útból. Ahelyett, hogy menekülnének ott fognak majd küzdeni azon a vackon...
A fűtés/hűtés néha elég "Indul a bakter házas" aholis a bakter mindíg akkor emelte fel a sorompót mikor jött a vonat és akkor engedte le mikor elment. ja persze ha van ilyen eszköz! Mert ott a csodás Ikarus, igaz magyar hungarikum, már honvédeink is elsózták amennyit csak tudtak a testülettől. Röpül, mint a sóhaj és kábé az is tartja egyben. És ugy áttép rajta a cúg, hogy kétkézzel kell kapaszkodnod a lelkedbe. Én nagy motoros vagyok, na ott nem fázok ennyire. Csodás. Szóval visszatérve, atom hideg az ember várja a busz melegét. Kicsit hüvi... hmm semmi baj, majd belihegjük. És amint az utolsó ember is lemeri vetni kabátját, mintegy isteni jelre a dagadt sofőr izzadni kezd és benyomja a hűtést!!! Kabát vissza. Mondjuk az se mindíg jó ha bevan kapcsolva. ismét csodás Ikarusunk az mely 4 (össz!!!!!) darab fűtőtesttel rendelkezik, az újabbak (HAHA, mindd minimum annyi, mint én...) talán csík mentén az ülések mellett fűt. Na a 4darabosban az a jó, hogy aki fölötte ül (mert ugye a cucc a szék alatt van) meg mögötte annak a gatyája belobban, de 3 üléssel lejebb már semmi. Az oldalas megoldásnak az az előnye, hogy minden belső ember aki melett húzódik megdöglik 15perc után. Na és mindez nyáron... Na az már tényleg szavakkal le nem írható.
Idős nénik akik szabályosan belehajolnak az arcodba arra szugerálva hogy add át a helyed (Van még 5 szabad csak nem a barátnője ül az átellen soron. Melletted ott lehet Andy Vajna is, az nem érdekes.). Vagy csak finoman ráhelyezi tomporát a kartámládra. Örülhetsz ha nem volt rajta épp a kezed, de nézheted egész úton.

Tibi megfejtése: Pendulum - Tarantula szöveg
Gratulálunk neki, jutalomként működése végéig ingyen olvashatja az oldalt. és én meg igérem hogy normális cimkéket használok :)

nah jóccakát

Ho-ho-hó. Gyerekek jön a télapó. Én már egész kiskoromtól kezdve nem szerettem ezt az egész hajcihőt, hamar beláttam, hogy a télapó nem létezhet. Aki mégis kételkedne azoknak itt vannak a tények:

1. Jelenlegi tudásunk szerint a rénszarvasok egyik ismert fajtája sem képes repülni. Igaz, a kutatók szerint még kb. 300 ezer élő szervezetet kell tanulmányozni, hogy ezt biztonsággal kijelenthessük, de ezen élőlények többsége valamilyen rovar,vagy baktérium, így kevés az esély a felfedezésre! Ez a tény azonban nem zárja ki a repülő rénszarvasok létezését!

2. A világon jelenleg kb. 2 milliárd gyerek él (gyerek=18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a muzulmán, hindu, zsidó és buddhista gyerekeket, ami a Télapó munkaterhelését 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van (a népszámlálási adatok szerint), ami 91,8 millió házat jelent.
Feltételezzük, hogy háztartásonként legalább 1 jó gyerek van!

3. Télapónak, a különböző időzónák és a Föld tengely körüli forgása miatt 31 órája van (és nem 24) arra, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy Keletről Nyugat felé halad (ami számunkra teljesen logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést stb.
Ez 650 mérföld/másodperces (kb. 1000 km/s) sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. Összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet (kb. 25 km)képes futni óránként, ha nagyon siet.

4. A játékok tömege egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű Lego csomagot kap (kb. 1 kg), az 321300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk magát a Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-os terhet képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353.430 tonna. Megint csak összehasonlításként: ez a tömeg négyszer akkora, mint Queen Elizabeth hajó tömege.

5. Ha ez a 353 430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143 000 000 000 000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234 000 000 000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán ( a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A Télapót, akire eközben 297 500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8 207 123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához...

Gondolom ezek sokak álltal ismert sorok, amik nekem anno egyértelműen felnyitották a szemem, hogy a cipőt tök fölösleges kitenni az ablakba. Amugy is egy dagadt pasas aki egész éjszaka vezet nem tejet meg sütit kér hanem egy vastag szelet húst és egy alkoholmentes sört. Mindenesetre szülőkkel lerendeztem, hogy a gumicukrot szivesen veszem, de ne szivassuk egymást :) Azonban van egy kedves kis formaság amit az ember nemtud megkerülni. Mégpedig a mikulásos sulis kalapos egymáskihúzásos szenvedelmes hülyeség. Kihúzzuk a neveket és Jajj senki ne mondja el senkinek! Következő szünetig... Aztán jönnek a cserék. Vért izzasztó, szünetben kiabáló, életbevágó cserék. Végül mindenkinek majdnem az lessz mint tavaly...  És kezdődjön a hajcíhő. Mert ne is 500Ftos vacak legyen, de neis új PDA. És akkor ez embert felcukkolja az édesanyja, és elindul a nagykörútra, mert csak nem vesz egy TESCOs mikuláscsomagot. Az ember vagy ismeri az alanyt vagy nem, vagy szereti vagy nem, álltalában nem mert Murphy törvényei örökek. Vesz egy kis csokit, vesz valami állatot, anyával varrat egy kis zsákot neki, szivét lelkét beleadja. Odaadja, kap egy puszit és aki őt húzta attól meg egy TESCOs zacsit. Nesze b+ mikulás feeling... Persze jobb adni, mit kapni... És ha ilyen szép nagy sablonokba nézzük akkor a lepra is csak egy viszketés... De most kövezzen meg akinek nem facsarodna össze a szíve mikor a saját munkája után kap egy zacsit amiben van: 1db pállott narancs, de olyan hogy a kutyádnak se szívesen... ; kisadag földimogyoró, ez a legélvezetesebb része; noname csokik amikből talán hazaszeretetből beis nyomsz egyet és akkor aztán tényleg leíródik benned, hogy mért ellenezte ezt minden sejted. Zacskó is gyönyörű szép, ekkor értettem meg mért nevezik mikulás csomagnak a parkolósok álltal osztogatott büntetőcsekkeket. Ekte ugyanolyan zacsi. De az legalább nem fog!! Mert ez igen. Öröm a köbön.

Az ember ellátogat az ősökhöz akik nagy somfordálás közepette próbálnak arra a fél percre elkergetni a cipőd mellől míg beleteszik a csokidat meg a gumicukrod meg az ezresed. Én magamból indulok ki, nem egy új cipő, majdnem minden nap benne mászkálok, télen kicsit vastagzokni és szerintem innen már mindenki érti hova fogok kilyukadni... Fiiiinom csokiii...

"Az emberi fül egy csodálatos műszer... Úgy képzeljétek el, mint egy mérleget amivel egy ezred miligrammot és ezer tonnát is lehet érni..." /Fizikatanárom szavai

Nos igen, fül, zene. Manapság egyre inkább jelen van a hétköznapokban a zene, nekem is az életem része, zenélek, hallgatom, egyszóval Van mindíg, mindenütt. Mindenkinek megvan a maga kedvence, a maga stílusa, nemis ebbe kötnék bele hanem amikor a belső harmónia kijön az utcára és beleütközik az embergépezetbe.
Zenét hallgatni ugyanis, lehet kultúráltan. A fülhallgatót szószerint értelmezni és nem a fülön elhelyezkedő, társadalmi reklámeszközként hasznosítva, olyan hangerővel hogy az ne állítsa el fentebb említett "mérlegünket". Ennek ugye nem tesz mindenki eleget, kivétel erősítvén a szabályt. Felvonultatnám kedvenceimet:

A csodás Emo. Nem kötnék bele, hogy úgy néznek ki mintha összekevernél egy építési munkást aki annyira lepukkant hogy katonaságból leszerelt holmijaiban és munkavédelmi bakancsban jár egy olyan bohóccal (nők esetén pedig bordélyházi ledérleményekkel akiknek csak csipkés holmijuk van, de az mindenhova) akinek csak fehér, fekete és vörös festéke van. Az öngyilkossági hajlamra se térnék ki, a lemingeknek is van, egyszer társadalmilag elfogadott lesz. Nem. Ők, legalább, tapasztalatom szerint egész tisztességesek. Kis részük bönbölteti az agyát, nagyja csak magábazárkózik és eldobja a kulcsot (csak sokan anyira maflák hogy magukbazuhanásukkor maguk mellé esnek).

És most akkor a tényleges negatív példák. Metál, rock és mindenkinek aki szereti... Meg aki nem... Mert Ők az igazi zónája azokna, akiket csak a zene élvezete motivál, ennélfogva maximális hangerővel bömböltetik tescos lejátszójukon a zenét és fülük enyhe tompításával kétirányban szórják szét a világban a csodát. Nem azt mondom, hogy a zene nemjó. Az nemjó, hogy mikor az embernek elege van a napból és a piros lámpa nézése közben már mentálisan lámákat legeltet egy csendes kis réten akkor begurul a Panzer!!! És őket abszolut nem zavarja, hogy nem hallanak semmit, mert a nagy csomás tökéletesen szigetel. Mit nem hallanak semmit, hát sokan belepusztulnánk abba a zajterhelésbe amit Ők élvezettel elbírnak. bíztos van valami rászoktató military tábor... Kedvencem ide kapcsolódik: Egész aranyos csajszi vár a buszra, rádmosolyog, kicsit hintázik a talpán. Az ember közelít és meghalja az egyik fülest amelyik még nincs becsatlakoztatva és mellmagasságból ontja az artikulátlan üvöltést és monoton gitárszólót. Van aki ezután is megszólította volna, nekem feltűnt a kirakat...

Hamár monotonitás, legyen a techno és annak lankásabb változatai, egészen a discocban játszott dance-ig. Nekik álltalában a telefonukon tárolandó az ideális légkör, amit megis teremtenek a buszon. Vagy a téren. Vagy út közben. De -minden bizonnyal a magas szórakoztatóipari egységtarifákból kifolyólag- fejhallgató storno! Ott egy az egybe kinyomják a zenét fullhangerővel a vakvilágba ami pláne a buszon kellemes amíkor az ember már-már épp megalszik picit. És akkor fölszáll Tiesto...

Tovább vivén a fonalat: utca, terek --> magnóval mászkáló rapperek. Kiülnek a Bartók térre a ping-pongasztalra, vagy épp az utcán haladva a vállukon tartva osztják az igét. Amiért 50cent és Eminem idehaza sose lessz bestseller, annak az oka, hogy a rap magyarországon szubkultúra, főleg amelyik nem magyar. Akkor legyünk oly szivesek és tartsuk a papír formát Yo Yo Yo? És ne próbáld meg lekoppincsolni a megasztárt a pin-pongasztal mellől, ugy, hogy se a ritmust nem érzed, se a szöveget nem "nyomod lazán". Tekis gangsta...

Utolsó panasz, tényleg csak említés szintjén a mulatós. Nem kötném most egy etnikumhoz, láttam már szittya magyar legényt is bezselézett hajjal a csárdában szakíítani meg a szíívit... Ők mindegyik csoportba besorolhatóak, mind az agyi-nehézbombázókhoz, mint a mobilkorszak fenegyerekeihez, mind a terek kiönkényesítőihez. Legtöbben nekik se örülnek...


U.I.: Már kaptam egykét levelet hogy a címkéket honnan a fenéből alkotom. Lehet találgatni :)

Mai napom két fő élményre oszlik:
Hip-hipp hurrá, havazott Szegeden!! Ez eddig jó, szeretjük a havat. Honnan tudja meg az ember hogy esik a hó? Kinéz az ablakon? Neeeem! Hanem a "Hó-hó-hóóó!!!! Nézz ki az ablakon!!!" tartalmú smsekeből. Nem 1db, és nem fél órával azelőtt hogy normálisan felkelnél... Hát hóhóhóó nekedis, apropó valaki húzza fel a rolót...
A hó azonban nem verbális formájában szép. Fizikailag jó hogy ottvan. Ha ottvan. Mert ugye nem mindíg van ott... Gondolom másutt (pl.:Pesten) is így van, én személyes tapasztalatomat osztanám meg Szegeddel kapcsolatban. A mai hó mondhatni nemes véget ért, annyira jelentéktelen volt hogy talpunk alatt semmivé vált, így megmenekülve a kémiai lebontástól. Ugyanis van egy drágalátos szerv, kik biztonságunk érdekében roncsolják a világunkat. Igen, a hókotrók. Mit hókotrok, ha legalább kotornának valamit... De ezek az anti-hovinisztikus egyedek minden deka havat 2kiló sóval felszórják, és aztán otthagyják a sós lucskot a talpad alatt. Hogy ahelyett, hogy a szépséges hófödte tájat néznéd (ezzel mindenbizonnyal életveszélyes helyzetbe sodorván magad) felsózzák, és így szemed elé tárulhat kilóméternyi szürkés-barnás, sós lucsok. Mit ne mondjak szemetgyönyörködtető. Majd ahogy azt a buszok csapkodják (hisz a havat nem lehetne, tiszta haszon), te eláztatod  nadrágod benne, majd száradás közben a teljesen ember és cipőbarát só kiül a ruhádra eszményi kis képeket varázsolva... Merő orgazmus... Én legalábbis mindíg élvezettel csodálom a bakancsomon kialakult tengerparti hullámmintákat. Tiszta Tropicana feeling. Kár hogy ez a télbe nem passzol bele...      Mindenesetre még megúsztuk, a hó hamarabb eltűnt mint, hogy a közterület(en tartózkodó emberek rosszekdvét)fenntartó bizottság akcióba lendülhetett volna. De ami késik nem múlik... Szinte látom lelki szemei előtt ahogy, mint kisgyerekek lesik kedvenc kereskedelmi TV-csatornájukon az esti időjárásjelentést, majd mikor meghallják, hogy havazik, mint kisgyermek ki végre használhatja játékát, rohannak betárazni a havak rémeit. Majd, mint Ace Ventura, örült ámokfutásba kezdenek. Éjszaka. Mert ugye sose nappal ügyködnek, (vagy én még nem láttam) hanem este mint a házimanók a Roxfortban. És tényleg varázslat, hogy te ugyanabból az időjárásjelentésből havat vársz, és mikor kimégy reggel lucskot találsz. alán még szidod is Szilárdot, hogy átvágta a fejed...

Reggel a buszon a söfőr rádiójából hallottam hogy a két ünnep között kijön a Kisvuk. Én naív kicsit nevettem, hogy megcsinálják 3D-ben a mesét, mert szerintem az önmagában, azokkal a rajzfilmfigurákkal is teljesen megnyerő. Ott tévedtem hogy ezek egy teljesen új történetet alkottak. Az "öreg róka" (ez vajon Karag lenne? szegény jószág...) egy Cirkuszban fogoly. Oppá... Kisvuk vidáman éli életét, míg nem jön a cirkusz a falujába (erdőtéma manapság már snassz? ja kivágták...) aholis beleszeret egy rókalányba (jesszusom ezek rókákból idomították be az egész műsort??) és... na itt szálltam le. Hát nemtudom, én nemvárom oly nagy áhítattal ezt a filmet. Szerintem a Vuk egy olyan mármár Hungaricum, amibe nemkellene így beleremixelni. De Tiesto is csinált számot a hymnuszunkból, ugyh végülis... miért ne?

Első dolog, ami eszembejutott, azok a kedves emberkék akikel sose kezdesz el egy beszélgetést, mert már a nevükből mindent megtudsz. Igen, Ők azok, a speciális karakterek fenegyerekei; a színek, aláhúzások és egyéb effektusok nagymesterei. Sose tudtam megérteni milehet a konkrét oka ezeknek a neveknek, én magam gyorsan leamortizáltam őket pár becenévvel, hisz megesik, hogy az ember egy olyan géphez jut (pl.: egy netcafféban) ahol nincs felrakva a csodálatos Messenger+ és az amugyis kimerítően hosszúra nyúló neveket még megtarkítják az -MSN számára alapból értelmezhetetlen- kódok.
Namármos aki ezektől nemkap epilepsziás rohamot, annak már jár egy becsületrend, de aki még képes egy beszélgetés úgy lefojtatni, hogy a drágalátos alany neve fullképernyőn három sor és az üzenete pedig tőszavakból áll, vagy csak egy smiley, nos, azelőtt tényleg emelem kalapom.

Mert mi is ezeknek a célja? Amennyire kitudtam deríteni, 2 csoport van: Informálás, Figyelemfelkeltés.
Utóbbi engem egy viccre emlékeztet:
Férfi ül a parton, horgászik, fején egy tégla. Arra jár egy hölgy:
-Uram megkérdezhetem minek a tégla a fején?
-Elmondom ha meghúzhatom.
A nő gondolkodik, de végülis győz a kíváncsisága és belemegy. Az együttlét után, öltözés közben újra megkérdi:
-Akkor miértis van ott az a tégla?
-Egész egyszerű. Nem vagyok egy nagy horgász, ma se fogtam semmit, de a téglára már maga a negyedik...
Kipróbáltam énis a trükköt, tényleg érdekes növekedést lehetett észrevenni az irántam érdeklődök számában, mikor csupán azt írtam a személyes üzenetem helyére, hogy "[Tégla]". Szóval kész a csali, megvan a kapás, ki kellene fárasztani a halat: Személyes tapasztalat, hogyha az egyik ember magától beszélgetést kezd valakivel, annak álltalában több témája is van és gördülékeny a beszélgetés. Na itt ez kifogy a -Mivan a nevedben? -"Rövid válasz" beszélgetésben és ez semmiben nemsegítette elő a közös szellemi felemelkedést, csupán elindította(volna).

Térjünk vissza az 1. csoporthoz:
speciális karakterek tömkelege + hangulatjelek + mindenki számára fontos információ (személyes üzenet rublika kit érdekel...) + színezet + min. 6db alá- illetve áthúzás, félkövér és dőlt üzemmód
Ezek közé -tetszőlegesen- a  delikvens beilleszti a becenevét is. Ez mellett viszont az információk tárháza nyílik meg:
a) Szerelmesek: Szép dolog, félreértés ne essék, és abszolut elképzelhető a Személyes üzenetben is. De a névben? Hogy az ember ezt minden mondatnál lássa? Én a végén már legszivesebben puskával vetnék véget a dúskáló románcnak... Egyik barátom hamarabb vette az ötletet mint én, a neve mellett a szivecskék közt a "DÖGÖLJETEK MEG" felirat volt olvasható.
b) Világöröm/fájdalom rulez: Jó dolog ha az ember boldog, rossz ha szomorú. Ez tény. A barátok ilyenkor segítenek. Ez is. De hogy a magam szomorúságával másokat is büntessek, 60db :( -t teszek a nevem mellé, hogy a partneremnek is meglegyen az alaphangulata. Vagy épp 80db :D-val támad az emberre mikor annak éppen búskomor a napja. Én egyszer célirányosan is kaptam egy ilyet: >>>(L)(L)(*)Vidulj fel Admiral!!!(*)(L)(L)<<< ;););)      hát mit ne mondjak, tökvidám lettem...
c) Reklám: Igen a reklám örök, bejut mindenhova. Én is büszkélkedhetek i'm logóval, amivel a sierra clubbot támogatom, bár én már várom a nagy leleplezést, hogy egy hatalmas népszopatás az egész. Mindenesetre van, kicsi, húzzuk meg a vonalat, vegyünk egy mélylevegőt és ugorjunk fejest a szakadékba: Vettem/kaptam valamit, tökre örülök neki, mit is tegyek? Megvan!! Felmegyek az adott termék honlapjára, a termékismertetőt ekte kimásolom és beteszem névnek, ha nem férne ki felhasználom a személyes üzenetemet is. 2 mókus ül a hegyen:
-Te guruljunk le, tökjó lessz.
Legurultak és tökjó lett...            Akinek ez a vicc leesett az érti az álláspontom, aki nem annak kívánom hogy ismerkedjen meg sok termékkel ilyen forrásokon keresztül, nekem már sok mindennel sikerült.


Gondolom, hogy ez több tekintetben dühöngés mint vicces, de azért remélem van akinek tetszik...